J’ai vécu en septembre dernier une petite scène digne d’un feuilleton télé ou d’un bon film d’action, avec, dans le rôle principal, ME, alias Bridget Jones, alias Lapuce et alias Mariev sur une autre plateforme de blogs, aucune de ces multi-personnalités n’étant a priori envisageable dans ladite scène, et, dans le rôle secondaire, la porte de la chambre, alias the bedroom door, alias la porte de la Félicité, alias la soeur de Morphée, aucune de ces multi-personnalités ne permettant d’imaginer une seule seconde que ladite porte est blindée, ni même en bois massif.

En revanche, ladite porte avait une serrure avec une clé dedans depuis que les locataires avaient mis des serrures avec des clés dedans partout à l’intérieur de la maison : le truc qui me paniquerait presque figurez-vous. Je déteste l’idée que l’on puisse s’enfermer à clé dans l’une des pièces de ma maison, ça m’angoisse, cherchez pas.

Mais en fait, l’anecdote n’a rien à voir avec ça, même si je l’ai cru quelques minutes …

… le temps de défoncer la porte …

Ouiiiiii!

Si! Si!

Mais … comment fut-ce possible?

Eh bien lorsque je quitte la maison, qu’il fait beau et chaud, il m’arrive de laisser la porte-fenêtre du bas ouverte afin qu’Ursule le Chien puisse gambader dans l’herbe fraîche et verte de la prairie, chasser le varan, le ptérodactyle, le stegosaurus ou le têtard, et siester ensuite au frais. Ce faisant, je me dois de protéger chaussures, culottes et chaussettes ainsi que les oreillers dont il fait depuis peu une étonnante utilisation classée X (l’âge?), et je ferme donc toutes les portes à l’étage.

Je claquai la porte de la chambre, dévalai les escaliers pour partir au rendez-vous dont je ne savais plus s’il était à 19h15 ou 19h45, remontai les escaliers en courant pour aller chercher un livre dans le cas où le rendez-vous était à 19h45, me précipitai sur la porte avec tout l’élan de ma jeunesse, de mon dynamisme, de mon empressement stressé, et évitai de justesse de me briser le nez, que j’ai proéminent, et d’écrabouiller ma poitrine, que j’ai volumineuse, car la porte ne s’ouvrit point. La poignée pendait dans le vide et la porte était bloquée.

L’espace d’une seconde, j’ai considéré que je pourrais régler cela plus tard, mais cette histoire de porte bloquée et de pièce inaccessible a dû me paniquer un petit peu, et très froidement, je décidai de l’ouvrir, si possible vite et bien.

Ce que je fis en moins d’une minute et en cinq ou six coups de pied particulièrement déterminés et très précis, sans claquage de ligaments ni fracture du gros orteil, pas même deux gouttes de sueur.

Genre Petit Scarabée, voyez?

Ou comme le monsieur à la fin de cette courte vidéo.

Ben si …

Je suis arrivée très en avance à mon rendez-vous avec l’assurance renouvelée que « Quand on veut, on peut« , et une légère inquiétude tout à coup quant à la possibilité qu’il y ait eu un intrus dans ma chambre qui avait fermé la porte en cassant la poignée, puis l’horrible pensée soudain que désormais, Ursule pouvait accéder aux oreillers…

Les explications techeniks : le ressort du penne était cassé

Les conséquences : non, pas de réparation prévue, d’abord ça se voit même pas, parce qu’en plus, j’ai fait ça telle une dentellière!

 16 janvier 2013 | Gaffes, bévues... | Commenter (1)